Havva ve Adem Diyalogları

Havva: duuuuuuuur yeme o elmayıııı.
Adem : (hapur hupur) neden?

Havva: yeni ilaçlamıştım onları hemen yenirse kısırlığa neden olur.
Adem : sen bunları nerden biliyorsun?

Havva: bilmem allah söletti galiba(!?)
Adem : ne yapalım bizde tüp bebek yaparız.

Havva: ademm
Adem : he gülüm

Havva: adem bişi sorucam
Adem : sor papatyam

Havva: hayatında başka biri yok di mi?
Adem : efendim ? ? ?

Havva: diyorum ki , başka bir kadın felan ...
Adem : başka bir kadın ? hangisi ? ne ? ve nasıl ?

Adem : Ben çıkıyorum istediğin bir şey var mı?
Havva: Erken gel. ya ırmağın diğer tarafına geçeceksen hep istediğim incir yaprağını alsana bana adem?

Adem : Ne kadardı o?
Havva: İndirime girmiş onlar, hepsi komple yere inmiş yaprakların, malum sonbahar..

Adem : Hı tamam.
Havva: Adem erken gel. Erken yatıcam ben, bekleyemem seni gece yarılarına kadar!

Adem: Erken yatıp napıcaksın sanki, yarın erken kalkıp bütün gün yatacaksın yine.

hahaha!Harikaaa! Devamını da bekliyorum....

Adem :Ya Havva bak ne diyecem
Havva:He güzelim 

Adem : Bizim çocuklarımız kiminle evlenecek?
Havva: ?!?!?!

Bir süre sonra;

Havva: Bak adem dedim sana şu kardeşleri evlendirmeyelim,gel maymunlarla evlendirelim diye ama sen dinlemedin.
Adem : Niye maymunla evlenince ne olacak?
Havva: ?!?!?! Belki torunlar daha akıllı olurlar.
Adem : Sus hanım bak böyle torun az kıllı oldu, maymunla evlenince akıllı olupta ne olacaktı ki, aklı ne yapacan ki???

Köfte Yapmaya Verdiğimiz Özeni Çocuk Yapma da Veriyor muyuz?

Adem çocuk yapmaya karar verir...
Bu düşüncesini Havva'ya açar...
Havva birden bire parlar: "hayatta olmaz, vücudum bozulur"....


Adem bunun üzerine; "Oldu havva'cığım sen köfte yap o zaman, ben çocuk yapayım"

Adem : en şanslı erkek benim.
Havva: o niye o?
Adem : kaynanam yok...

Adem: Kaç kere dedim sana şu yaprağı giyme belin açılıyo diye?!

bir gün havva annemiz adem babamıza sorar;
-adem beni seviyormusun?
adem babamız;-ilahi havva gözün kör olmasın.
SENDEN BAŞKA İNSAN MI VAR.

Yaşamdan iyice bunalan adam tanrıya bir an önce canını alması için yalvarır. Bir uçak yolculuğu sırasında pilot, yolcuların kendilerini korumalarını, çünkü uçağın düşeceğini anons eder. Tam o sırada Azrail belirir adamın yanında. Adam Azrail'e "Tamam, ölmeyi ben istedim de, bunca insanın ne günahı vardı?" diye sorunca Azrail bir tokat çakar adama... "Kapa çeneni, bunca adamı toparlayana kadar canımız çıktı zaten!.."

Küçük kız annesine "İlk insan nasıl dünyaya geldi" diye sormuş, "Tanrı Adem ve Havva'yı yarattı, çocukları oldu ve insanoğlu yeryüzüne yayılmaya başladı yavrum" diye izah etmiş annesi..
Birkaç gün sonra küçük kız aynı soruyu babasına sormuş.. "Binlerce yıl önce maymunlar vardı" demiş babası, "Bizler de evrim geçirerek onlardan türedik.."
Farklı iki cevaptan aklı karışan kız annesine gidip "Nasıl olur anne" demiş "Sen bana insanın Tanrı tarafından yaratıldığını, babam da maymunlardan geldiğini söylüyor.. Karıştırıyorum.."
"Karıştırıcak bir şey yok" demiş annesi gülerek, "Ben sana kendi ailemin geçmişini anlattım. Baban da kendi ailesininkini anlatmış, bir tanem..!"

Valla Teyyo Emmisiz olmaaaaz!:)

Karasu
 
Teyo pehlivanın etrafına dizilmiş meraklılara nasıl balık avladığını anlatır.
-Ağama söylim , bir gün balık avlamak için Karasu ya gettim. Tekneye bindim birez kenara doğri açıldım. Bahdım ki balıhlar çok küçük. Birez daha uzağa gidim, daha böyük balıh buluram , diye düşündüm. Küreklere asıldım , birkaç yüz kilometre gettim. Bahdım ki etrafta köyler görünir. Birez daha uzahlaşim , dedim. Reyse , bir daga küreklere yüklendim .
Ele getmişem ki Allah sizi inandırsın etrafta heçbir şey görünmir. Bir de bahdım ki , arkada bir savaş gemisi. Üstünde Urus Bayraği asili. Geminin kaptani İgor beni görünce hemen tanidi:
-Pehlivan , pehlivan karasularımıza girdin, karasularımıza girdin , diye bağırdi.
Gafayi galdırdım İgor'a dedim ki ?
-Get ola gavat , ben zaten Karasu'dayım, sen reden bahsetisen?.

Adem: Çocuklarımızın ikiside erkek oldu nolacak şimdi bunlar nasıl üreyecekler?
Havva: bilmem
Adem: havva?
Havva: !?!?!?!?

Hoca

Şeker Hoca bir alem hoca: "Peygamberimiz yaşasaydı cipe binerdi,
zaten devenin de iyisine binmiş!" diyor. Teravih namazında eli boş
gelen kadınlara "Televizyon programlarına börek çörek yapıp gidersiniz, buraya
eliniz  boş geliyorsunuz! " diye takılıyor. Söylediklerini oya sunuyor, Cuma
namazının  farzını kıldırıp "Memleketin 330 milyar dolar borcu var, haydi şimdi
gidip  çalışın!" diye cemaati işlerinin başına gönderiyor. O Malatya'nın
ünlü Şeker Camii'nin Şeker Hoca lakaplı imamı Celal Tigen. Basın Yayın Halkla
İlişkiler mezunu. Yaşını sorduğumuzda "52 modelim!"  diyor.
 

İşte sorular ve cevaplar:
 

Cemaatiniz camiden taşıyormuş. Nedir bunun esbab-ı mucibesi?
"Zebanilerden, cehennemde kaynayan kazanlardan, cehennem
ateşinde yananlardan bahsetmem. Cami korkutma yeri değil, sevdirme
yeridir. Adam camiye zaten dert, ızdırap içinde geliyor. Bir de
cehennemden mi bahsedeceğiz?"
 

Camide promosyon uygulamanız varmış?
"Gelenleri caminin monoton havasından kurtarmak lazım. Camiye
gelen çocuklara camiyi sevdirmek gerekir. Onlara sorular soruyorum,
bilseler de  bilmeseler de şehirler arası bilet, çeyrek, cumhuriyet altını
veriyorum."
 

 

Camilerde niye devamlı ayakkabılar çalınır?
" Bizde ayakkabılar kaskoludur. Ayakkabısı çalınana ayakkabı alıyorum."
 

Hep böyle grand tuvalet mi giyersiniz?
"İslam dini cübbe, sarık, takke ve tesbihten ibaret değildir.
Peygamberimiz sıcak iklimde yaşadığı için entari giymişti.
Kutuplarda yaşasa öyle mi giyecekti?"
 

Hurafeler ve batıl inançlara niçin bu kadar itibar ediliyor?
"Şiddetle karşıyım. Gidiyorlar türbelere, çaputlar
bağlıyorlar, " Al  sana göbek, ver bana bebek!" bunlarla uğraşıyorlar. Malatya'da
Keşşaf  Baba Türbesi var. Bir baktım kadınlar türbenin etrafında neredeyse içki
kokteyli yapıyorlar. Yakını içki içen eline viski, şarap, rakı ne varsa
mezara getirmiş. Şimdi bu adam kalksa bunları kovalasa haklı değil
mi? Bunlar  dini  takvim yapraklarında, cami diplerinde öğrendikleri için oluyor."
 

Allah bilir sizin internet siteniz de vardır?
"Cemaate; www.celalhoca. com.tr 'ye girin, sorular sorun dedim.
Cemaat  araştırmış.  "Hocam bulamadık!" dediler. Sitem yok, espri yapmıştım.
Ama hazırlıkları yapılıyor, yakında olacak."
 

Cuma Namazının farzını kıldırıp cemaati gönderdiğiniz
oluyormuş, niye?
"Bu memleketin 330 milyar dolar borcu var. Namazın farzını
kıldırdıktan sonra;   "Haydi şimdi gidin çalışın, memleket düzlüğe
çıksın!"  diyorum."
 

Sizden rahatsızlık duyanlar yok mu?
"Neşeli şeyler anlatıyorum diye çok tepki verdiler. Dini
preslemişler, monoton hale getirmişler. İslam dini güler yüzlü bir
din ama  namazı bile somurtarak kılıyoruz."
 

Şeker Hoca devam ediyor:
 

"Şeker Camii'ne yalınayak gelinmesini yasakladım. Ayağında
mantar,   egzama, başka bir hastalık olabilir. İnsanlar o ayakla basılan yere
secde ediyorlar. Diyanet İşleri Başkan Yardımcısı'na cemaate galoş
giydirelim dedim. Henüz alamadım ama 1000 tane alıp koyacağım camiye."
 

***

"Bir gün sabah namazı için camiye gelmiştim. Üstünde hırka olan
birini gördüm ama çok karanlıktı, tanıyamadım."Kimisini z?" dedim,"Turgut
Özal'ım" dedi. O sırada Başbakandı. Korumalarını atlatıp gelmiş. Annesi
Hafize Hanım'la tanıştırıp aile imamları olmamı, dini konularda onları
yönlendirmemi ve yılda 5 kere hatim indirmemi istedi. "Babam için 5
kere hatim indirmiyorum, ancak bir kere yapabilirim! " dedim.  "Peki
öldükten sonra mezarıma 5 yıl boyunca gelip dua okur musun?"dedi.
"Ya Amerika'da, Arabistan'da ölürseniz, nasıl geleyim?" dedim, onu da kabul etmedim.
Ama 4 yıl boyunca Özal ailesinin aile imamlığını yaptım."
 

***

"Bir zaman cami yeni yapıldığı zamanlarda 4 avize gerekiyordu.
Halde çalışan birine;   "Sen camiye avizeleri getir, ben senin reklamını
yapayım!"dedim. Cami doluyken cemaate;  "Namazın farzı kaç diye
sorsam aranızda bilen olur, bilmeyen olur. Haydi ondan da vazgeçtim,
abdestin farzını sorsam onu da bilen olur, bilmeyen olur..
Ama kaliteli, ucuz sebze ve meyvenin hal binası No:47 Şahin
Topaloğlu'nda satıldığını bilip oraya gidersiniz!" dedim. 15 gün
sonra avizeleri  getirdi. "Hocam, gelen giden benim dükkanı soruyor,
caminin başka ihtiyacı var mı?" diye sordu."
 

***

"Bir ara dünya kupası maçı vardı. Birkaç rütbeli kişi teravih
namazını da, maçı da kaçırmak istemiyordu. "Hocam ne yapacağız?" diye
sordular. "Teravihe gelin, hızlı kıldırıp sizi maça yetiştiririm!"
dedim. Birkaç rekatı hızlı hızlı kıldırdım. Sonra biraz rolantiye almışım.
Maça geciktiler.
"Hocam ne yaptın? İyi gidiyordun, sonra birden yavaşladın?" dediler. "Yahu
radara yakalandık! Görmediniz mi, cemaatin arasında Malatya Müftüsü vardı?" dedim
 


alınt: kryonturkiye

Havva: Ademm, sana bi şey soracam, ama yalan söylemeyecen.
Adem : Sor papatyam
Havva: Evliyken beni hiç aldattın mı?
Adem : Gözüm kör olsun başka birine bakmadım papatyam (?!?!?!)
Havva: Aferim benim canıma.
*****
Havva: Ademm
Adem : efendim kuşum
Havva: peki bekarken?
Adem : ?!?!?!